陈二狗的妖孽人生读后感
过了那个风花雪月的年纪，便开始接受和挑战现实的讽刺；尝过那些不知所措的硬着头皮，也就褪去了单纯的外衣披上了真正忘我的幼稚。我不记得从何时开始长大，我只知道每一次跌倒都得爬起来，不管我疼我怕我哭我闹，我都记住了那个坑的方位和坐标。我不知道什么叫收获，更不明白怎样去解释的是平衡，只是我明白，哭和笑，苦和甜，痛和痒，都是生活给我的，是给我的，是真真正正赠送我的，至于是不是无偿的，我想，答案很肯定，是的。
——题记
从2011/11/10到2011/11/18，8天的时间，看完了这本让我于无声处听惊雷，平心静气波涛多的《陈二狗的妖孽人生》。每天从中午1:30到凌晨1:30，以及在17号从下午2点到18号清晨7点，外加下午3点到晚9点，从txt看的不方便，到word二三十章一百多页的删除看完的。
当我看到第7章的时候，我觉得作者不错，言辞不需形式犀利，却独辟蹊径直书现实饶有意味，这样的人，需要对社会和学识了解多少才能足以强大到面面俱到；从第11章到第20章，我只能说，自己实在是太肤浅鄙陋无知，所有贬义词都能用在我身上，我觉得我得拜师学艺了，我需要一位教父，来教导我，让那个真正的我活起来，活出个样来。那晚妈妈来电话，我耷拉着脑袋对着阳台的地板砖，第一次有种痛彻心扉的懊恼和悔恨，我和妈妈说，我这20年都白活了，惭愧啊·····当我看到蒹葭里开饭馆的时候，耳机里的音乐是《错过的情人——石梅》，我喜欢这个女人，我爱这个角色，甚至在看到结局的一刹那，心头一沉，虽然早早躺下，却久久难眠。
一个女人的伟大，从很直接的意义上讲，是本着女性的特征而言，而一个囊含了男性所有优势的强大女性，不是仅仅弥足珍贵一个词可以形容的。【一个人将来是否能有煊天赫地的位置，取决于城府，取决于手腕，取决于视野，还得信一点命数。···看破浮生过半，心情半佛半神仙。】除了从小看了不下十七八遍的《红楼梦》，以及去年还没看完的《像天一样高》，这是唯一一本接触的中国小说。
【我喜欢的陈二狗。陈浮生。是那个独自哼紫禁城，永乐大钟，千古鸣的弟弟。是那个对爷爷心怀愧疚却没有把一个字放在嘴上的孙子。是那个为了娘敢豁出命的儿子。一个男人抛开光鲜的外衣。显赫的身世。不错的相貌。剩下什么？是满腹脏水猥亵？是一腔无病呻吟的怨天尤人？还是一胸襟的山河锦绣？我没吃过苦头。没过穷苦日子。也许是这样。我对富家公子红色子弟并没有额外的憧憬好感。他们有的。我都有。他们能做到的成绩。我也可以。】【被人揍会疼被人砍会痛。被人嘲讽轻视会憋屈。但每次一想到你。想到你说的那些话。我就咬咬牙告诉自己。这狗娘养的生活就算把我踩成一坨烂泥。我也能给你捏出一朵狗尾巴草来。】
我有精神洁癖。薄情寡义沾花惹草的男人不要。精于权谋不留底线的男人不要。刻意标榜离经叛道的男人不要。恃才傲物目中无人的男人不要。同情泛滥好好先生的男人不要。——这样的男人，我也不要。我希望能有这么一个男人，即使我的丈夫让我心烦意乱的时候，还会有这么一个人，可以不爱我，却会爱护我；可以不亲我，但是亲近我；可以不理我，但能理解我；可以不在我身边，但却听的到我不能说的话。
看完小说，拖着疲惫不堪的身子开始看家的N次方，从第一集开始，便有一种凝重的压抑堵在胸口，我说不清究竟是什么，或许有些东西正因为有口说不出，才更能让人明白和清醒。
这本书，带来的反思和震撼，不对于书，不对于作者，不对于文学，只对于自己。夜半三更的看与聊中，精力出奇旺盛的盯着电脑，看着，聊着，想着。蓦然回首，我想起了骁的那句话：“我想亲手打拼出我的第一辆法拉利，不靠家里。”我想起了那个和我彻夜长谈到凌晨两点的一席话，以至于在那之后的整整一周我发现致力于学习的乐此不疲，和没有网络的日子是多么的美好和快乐，我想起了那种充斥在书籍中的翻阅声和笔尖疾走笔记和日记的摩擦声，那才是我最爱的，喜欢的生活。【一个人无非躺着，坐着和奔跑，跑到累死总比躺着饿死来得有意义。】精力真正集中的时候，你会爱上那种感觉，因为充实。心动，不如行动。
【土地下埋有尸骨，还葬有野心。不管是小人物还是富贵子孙，要成功，都得眼睛看远一点，度量放大一点，脑子多想一点，然后怀六分恶毒，三分炎凉，还得给自己给子孙剩一分善心。出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。滴水穿石坚如铁，我自岿然不动，心如磐石。很多苦，苦到说不出口，才最伤人。闭门即是深山，心静随处净土。世途渺于鸟道，人情浮比鱼蛮。生活精心策划的一个个惊喜，总能令人发笑，笑中也许带血，或者带涩。心不能浮躁，但手法必须雷霆。30年众生马牛，60年诸佛龙象。勇于敢所为，则杀其身；勇于不敢所为，则活其身。】论文范文http://www.chuibin.com/
和一个陪我再看一遍的朋友边看边聊，不时地看到那些话：“你怎么这么不自信了···不像你啊···”或许，这才像才更接近才是那个真正的我，即使帮人扶起倒在地上的车子心里也能乐上一会，而错了不甘了的时候又能毫不犹豫的狠狠摔自己一耳光。一个人在泡影中生活太久，就会被真正的阳光刺中背影，那时候你才真正的认识自己，金子或许会发光，但顽石和焦炭缺乏的不仅仅是精工打磨和元素组成。
我心里装着两个人，如影，随形，两个最好的朋友，一个仿似远在天边，一个却也不是近在咫尺。每次看到他们，哪怕仅仅是一个头像，也会让我想到很多。我想起了那天和老袁说的那一席话：“我习惯了自己一个人，自言自语所有的秘密和自己交心，我的心里有两个我，一个带着欲望和情绪，一个带着理智和谨慎，他们总在我心里打得不可开交你死我活，所以我的心总是外伤内伤沟壑纵横。我了解自己，也了解现实，也了解道理和利弊，我牺牲过很多，却又好似总是在得到什么。我适应了社会，学会了隐忍，习惯了舍弃，算得上成熟，可是却从未年轻。”
慧极则伤，强极必辱，情深不寿。我不聪明，甚至很多时候很笨。我喜欢深水的生活，尽管浅海有阳光，但我喜欢海底的黑暗，人越是在黑暗中，越能看清前方的路；一个人，也越是在鱼龙混杂中，越能学会真正的生存。昨晚，我说我宁愿被工作整死，好知道人世险恶学习如何防身，也不愿闲死懒死无聊死。我越发的发现，真正想说的话，总是话到口边原装回去，只言片语都出不来，而只有借助网络，才能把那些压抑渐渐释放出来。“信”，左边是人，右边是言。其实，一直以来我们都在和心中的自以为是耍脾气，我们只不过适合自己怄气，然后哪天心情好了看到转机了又反过来哄自己。不要总是难为自己，跟自己过不去，自己吓唬自己，青天白日在心里做噩梦。
有个随时让我想到就说到的人真的很好，正是因为有这个人，让我再看这本自我救赎的书的时候，开始审视自己；因为有听众，也就有了裁判。我有两个想法，第一个，想拼死拼活努力，不说成为女强人，最起码有自己的事业，而不仅仅是职业；第二个，就是安分守己，做一个贤妻良母，平淡，但不平凡的相夫教子。有我的男人和我的孩子，对于一个女人而言，足够了，知足了。我想我明白如何做一个女人，一个爱着一男人的女人，我懂得如何去爱，也明白怎么把持有度。寻常女人能给予一个丈夫的爱，我可以分毫不差，但在此之外，天底下的男人不是都一个样，各有所需，事业，家庭。这也是那个叫蒹葭的女人最让我动容的地方。出生便应有的诠释和地位都可以无所谓，但是一个人的学识和能力很多都可以考够天努力。而对于自己的男人，一个普通家庭难以包容和理解的，我想我能做到。