(赵本山，毛毛登场)
　　赵本山：到了。
　　毛　毛：到哪了。
　　赵本山：饭店这不,好些天没吃饭了,看谁都像烙饼.
　　毛　毛：爷，你咋整的，不是说要上动物园看狗熊吗。
　　赵本山：就知道玩,看狗熊能办成事吗?这饭桌上可有大天地呐。
　　毛　毛：爷，那也不用找这么好的饭店吧？
　　赵本山：咱没钱但还没权吗?我这不是还能签个百十块钱的单吗？
　　毛　毛：你不是都退休了吗。
　　赵本山：谁说退休了,内退。
　　毛　毛：啊,那饭吃得多心慌啊?
　　赵本山：你说你这孩子还能干大事吗？你爷爷从小就熏……熏陶你，你怎么一点长进都没有。那花钱吧！
　  毛　毛：但是我钱不多呀。
　　赵本山：我这有三头两百的。
　　毛　毛：那还是看狗熊吧。
　　赵本山：哎呀，吃完饭再领你去。
　　(贾小七登场)
　　贾小七：哟哟哟，大爷，看这行头，是进京考艺术院校的吧？
　  赵本山：这，这你也看得出来。
　　贾小七：妈呀，盘缠都缠了一身了。
　　赵本山：缠不住我们的脚步？
　　贾小七：真是不好说呀。
　　赵本山：我说小伙子啊，你咋长这磕碜呀。
　　贾小七：人，长得漂亮不如活得漂亮！
　　赵本山：我看你活得也不漂亮，倒是穿着挺漂亮的。
　　贾小七：大爷，你真有眼光，只不过金融危机了，一条裤子得两个人穿，这样又省钱又稳当，哈！
　　赵本山：呵呵
　　贾小七：可是，总也没人愿意和我一起穿。但是在我自己的天地中，我很自由自在。
    赵本山：行啊，你就是那只自由的鸟，哈哈哈哈。哎呀，小伙子，我跟你说呀，要想走艺术之路啊，一定得有个好导演，今天我请了一位大导演吃饭，我孙女马上就要发光了。
    贾小七：昂，但愿吧。
　　赵本山：来，小伙子。一会我让你见识一下大导演,菜钱能给我便宜下吗?
　　贾小七：这咋上这找我便宜了吗？
　　赵本山：不是，我意思就是先尝尝小菜。
　　贾小七：得一两百吧。
　　赵本山：一……两百？啊，那啥，你这能刷卡吗，我先炒个鱿鱼吃？
　　贾小七：有小费吗？？
　　赵本山：小费，小费，多少，哦，有有！(掏出100给贾小七)　讷！
　　贾小七：就100？
　　赵本山：肯定还有！
　　贾小七：哎妈呀，大爷你真不一般人，你太冏了！
　　赵本山：呵呵，这100块钱不算冏？一会你招待好了，我再给你加个零，就一个条件，一会导演到了你一定把我烘……烘托起来？太油太贵的，你都要劝我对身体不好。
　  贾小七：砸自己牌子啊？
　　赵本山：反正你也没签合同，说不定饭店没倒你先被炒了，你只要给我长脸了，烘托起来，我再给你小费，想挣这份钱不？
    贾小七：想，那我就……说“不干净”呗？
　　赵本山：哎呀妈呀，太有头脑了。来来来，拿点，再给你个零头。
    贾小七：我给你抬高一点啊！
　　赵本山：太感谢了！
　　贾小七：不用谢！
　　毛　毛：爷爷，我渴了。
　　赵本山：渴了，你这都有什么喝的啊。
　　贾小七：哦,有三聚氢安。
　　赵本山：喝了不是上不了厕所吗？
　　贾小七：对大人没影响。
　　赵本山：我孙女还小呢?
　　贾小七：那不要钱。
　　赵本山：啊，这还免儿童票啊，好，先来一大碗吧。去吧，快去……快去快去！
　　贾小七：那，上不了厕所别找我？
　　赵本山：老实跟你说，我去年喝了一年最后得尿频了。去吧去吧快去！
　　贾小七：这老爷子，还嘴硬,等你上不了厕所看我跟你玩躲猫猫？
　　赵本山：来，站起来，听我的话啊：一会儿那个大导演一来，你一定不能让他看扁了，好不？是金子总会发光,你看我那三轮车被人追尾了,还赔了一百多万呢.
    毛　毛：爷爷你那破三轮才多少钱啊？
　　赵本山：我还拉了一辆奥迪呢？是不？你爷爷一辈子就攒了那一辆车，还没开就被人撞扁了，所以你一定给爷争脸,车被撞扁了再买,要是被人看扁了就完了!
    毛　毛：嗯！
　　赵本山：立个志！
　　毛　毛：我一定迈入艺术圈，争当那大海一水滴，当我哪一天成为浪，我就会长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
    赵本山：(举拳)一代强！
　　贾小七：哎，来了。
　　赵本山：先把这氢胺喝了,看把孩子渴的.
　　毛　毛：爷，什么时候去看狗熊。
　　赵本山：别急，先给整碗水去。
　　贾小七：三聚氢胺呛着了，是吧？
　　赵本山：别废话,快点。
　　贾小七：行，等着，喝完水更憋得慌。
　　赵本山：话真多！
　　(毕福剑登场)
　　贾小七：停停停，别动。哎呀？你不那谁吗？
　　毕福剑：谁？
　　贾小七：你是那……太珍贵了你这……等等，我想，兽首？不是兽首？不是……兔首？不是……鼠首！你咋跟鼠首一样呢？
　　毕福剑：我是导演。
　　贾小七：哎呀我的妈呀，太珍贵了这个？你回归了啊？哎呀我的妈呀，快来人呀，一会该跑了，园明圆出来的，老珍贵了。
　　赵本山：哎哎哎，松手快松手，你这怎么跟八国联军一样？
　　贾小七：老贵了。
　　赵本山：我知道，这就是我要请的导演。(握手)
　　贾小七：哎呀我的妈呀，今天真是开眼了？
　　赵本山：你等会再开，路上辛苦了？
　　毕福剑：还行。
　　赵本山：哎呀，我孙女等你半天了。
　　毕福剑：不好意思。你孙女是？
　　赵本山：你找谁？
　　毕福剑：我找咱们这里被誉为花痴的那….
　　赵本山：找对了，这就是盛开的女人花。我是……
　　毛　毛：爷，咱什么时候去看狗熊。
　　赵本山：看什么狗熊这孩子。没看毕导演在这吗？还看什么狗熊。
　　毕福剑：（狗熊叫）……不是……那个……我是导演。
　　赵本山：啊，我知道你是导演。导演可以让小星星一炮走红啊,我撒几泡尿也不红。你不是有大钱吗，男人有大钱，绝对和谁都有缘啊，你周围全是花呀。
　　毕福剑：老哥，那……那花都是野花不牢靠？
　　赵本山：不采白不采嘛。
　　毕福剑：哦。
　　赵本山：采也白采，但是，路边的野花不采就算了,别的地方的野花可以采。
　　毕福剑：哪的？
　　赵本山：逗你玩呢，来请你喝酒！
　　毕福剑：哦，不不不，现在都有禁酒令了。
　　赵本山：哎呀，你怕什么呀，咱少喝点，喝多了也不怕，只要下午开会别打瞌睡就行。
　　毕福剑：我下午不开会？
　　赵本山：不开会最好，咱俩好好喝两蛊。
　　毕福剑：别别别，大爷……这样……不好，我自己吃点就行了。
　　赵本山：你就当自己家,行不？你就听我的,咱随便吃点，好不好？来来来！
　　贾小七：导演，你怎么没和小兔一块呀，你俩值两亿呢.
毕福剑：你在钱眼里长大的吧？老虎不发猫,你把我当病威是吧.
    赵本山：别管他,他是想改变生活,却被生活改变了他.
　　毕福剑：坐呀。
　　赵本山：刚到是吧？
　　毕福剑：刚到刚到。
　　赵本山：咱是一家。
　　毕福剑：怎么讲？
　　赵本山：你不姓毕吗？
　　毕福剑：对对，是姓毕呀。
　　赵本山：叫什么？
　　毕福剑：我叫福建啊。
　　赵本山：哎呀妈呀，一家人。
　　毕福剑：和您？
　　赵本山：孩子最喜欢福建动物园了。有狗熊。
　　毕福剑：你为什么喜欢狗熊啊？
　　毛　毛：好玩呗。
　　毕福剑：你爷爷是不是也喜欢狗熊啊？
　　赵本山：不喜欢啊？
　　毕福剑：不可能啊。
　　赵本山：哦，狗熊不好惹，得将就着……
　　毕福剑：叫毕福剑。
　　赵本山：呵呵，董卿似的，说实话。唉呀妈呀，你看这牙一露多像福建动物园那个，你看！
　　毛　毛：哎，爷爷，你看这儿你看！不露更像。
　　毕福剑：我还是当鼠首吧。
　　赵本山：孩子这一辈子就想开花，虽然挺小挺难看，但迟早要开放成女人花，就靠导演了！
　　毛　毛：导演好！
　　毕福剑：哎，别别别，起来起来，咱不兴这个，男人要是有钱,真是和谁都有缘。
　　赵本山：哦，别掏别掏。唉呀妈呀，哎呀，真有钱，点菜！
　　贾小七：毕导演，我摸摸你行不？
　　赵本山：摸什么摸，真当是鼠首了啊。来，点菜，快点。
　　贾小七：摸完再点呗。
　　赵本山：快点，就你那咸猪手！
　　贾小七：我不是猪！
　　赵本山：不知足,做猪好，这年头,八戒的肉比他师傅的肉都值钱.她亲导演，咱都一家人了，你就点吧。
　　毕福剑：不不不不，咱随便吃点饭就可以了，您点您点。
　　赵本山：现在虽然说经济危机了，但跟吃饭一点关系都没有，你就敞开怀，你还能一口吃个胖子啊？我点。
　　毕福剑：随便就行。
　　赵本山：猪口条四条！
　　贾小七：猪嘴里取出来的，脏。
　　毕福剑：别点那么脏的。看看别的。
　　赵本山：四个头的乌龟一只。
　　贾小七：对不起，没四个头的！
　　赵本山：有几个头的？
　　贾小七：有一个头的呀。
　　赵本山：一个头的的……能……能吃吗？
　　贾小七：能吃，还是不能吃啊？
　　赵本山：现在，我跟你说啊，料都是你们自己进的，咱不要贵的，就是图个干净！
　　贾小七：哦，那不干净！
　　毕福剑：下边，我看看。鸡蛋就更不要点了。
　　赵本山：鸡场的鸡蛋就别吃了，那东西里面含有泌尿那玩艺。我吃那鸡蛋三天没上厕所，倒是省水了啊！不吃那玩意。
　　毕福剑：那玩也不干净。
　　赵本山：不，你这酒店怎么什么都不干净，干什么玩意儿这是？这这人那容易来一趟吗？你把你老板找来。
　　贾小七：不干净。
　　赵本山：你就记住一个“不干净”了是不？老板！
　　贾小七：昂，老板啊，哦，老板拉肚了。
　　赵本山：在哪了？
　　贾小七：不知道啊，厕所吧。
　　赵本山：啥玩意啊你这，你说这吃啥好？
　　毕福剑：……来点自己种的，干净的。
　　赵本山：干净的是吧？来干净的。你这样，来个小野鸡炖蘑菇。
　　贾小七：不干净。
　　赵本山：这个干净。
　　贾小七：鸡能干净吗。
　　赵本山：这样吧，这个我给你带来了啊。咱有，来，鸡蛋儿，咱带那个，拿出来吧。
　　毕福剑：哎呀，兄弟。
　　赵本山：我原本打算让你捎回去的，这东西不好过关，咱在这把它炖了。
　　毕福剑：野山鸡干净吗。
　　赵本山：这是家养的。都野蘑菇。把这个炖了啊，时间长点，这个老干净了。来。好了，这有一个菜了，啊。来，鸡蛋！
　　贾小七：说谁鸡蛋呢？
　　赵本山：哦，不是，我说再点个笨鸡蛋。
　　贾小七：不干净。
　　赵本山：来，我有，来，拿出来。这个自己鸡下的，葱也是自己栽的，绿色食品，干净。
　　毕福剑：老哥，难得你这么有心，还为我健康着想，真是感激啊。
    赵本山：没有，这不提倡健康饮食吗。他饭店东西都不干净，就这东西给他钱他都没处买。这几个菜了？俩了。你这样吧，给你们点儿机会：这大导演驾临你们饭店，你们饭店还要钱不？
　　贾小七：要什么钱呀？哎呀我的妈呀，大爷你做的太绝了？你说你给我们点利润，我们也挣个刷盘子的钱啊
赵本山：我说小伙子，你这样，我不是不想点，我点了你们饭店做的都不干净，让我们怎么吃。
　　贾小七：干不干净你心里不清楚吗？
　　赵本山：我不清楚！你不说不干净吗？
　　贾小七：别装了啊，你的还不知道干不干净呢？
　　赵本山：不是你到底有没有干净的，现在这社会，健康是第一位的。
    贾小七：我知道大爷注重健康。我那意思，大导演日理万机的，咱吃饭要吃饱啊，大爷。你看我今年岁数小，但是我总结了：花钱有时候跟放烟花一样一样的，火一亮，一灭，一个烟花就没了，嚎。再一亮，不灭，一幢大楼就没了，嚎？
　　毕福剑：小伙子，捏造的好！
　　赵本山：是捏造的，这烟花也是造孽！
　　贾小七：导演，我不是捏造的。
　　赵本山：那你是什么造的啊？
　　贾小七：我的意思吧，就是人不能把钱看得太重了。要视钱财如粪土。你知道金融危机是怎么产生的吗？
    赵本山：昂？
　　贾小七：没有钱，还借钱。
　　赵本山：金融危机为什么会这么可怕你知道吗
    贾小七：啥呀？
　　赵本山：是借了钱，还没钱。钱没问题，问题是没钱，你就先炒这两菜吧
    贾小七：哎，好吧，钱呐。
　　赵本山：这孩子……
　　贾小七：这社会就差钱了！
    赵本山：来，导演啊，这菜呢得做一会哈。你看看，鸡蛋来了，这孩子，从小就想盛开一朵大绿花！
　　毕福剑：开红花吧。
　　赵本山：是！你给看看呗，看能不能上你那道。这孩子，生下来满身都是资源！
　　毕福剑：兄弟，我心里有数了。噢，你今天请我到这儿来就是为了让您孙女上能演个戏什么的。
　　赵本山：可不是吗。要不还得三十万呢。
　　毕福剑：哦，那她都会点什么呢？
　　赵本山：来吧，给导演展播展播。那什么，小伙子，拿话筒，卡拉OK那话筒给我拿来。准备。
　　毕福剑：那就这样吧，都会什么呢。
　　赵本山：你想看什么?
　　毕福剑：自我介绍下吧。
　　毛　毛：自……
　　赵本山：你瞅网友就行了，别紧张。就是打哪来得往哪去。
    毛　毛：我，我从穷乡僻壤来，没见过大世面，我就是想有大钱，我名字叫鸡蛋。我不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
　　贾小七：唉呀妈呀，你就是美元也没人喜欢。
　　赵本山：你别搁那儿说啊，她打个比方，别紧张，来。
　　毕福剑：GO ON。
　　毛　毛：我什么都吃……就是不吃亏。但，事情没有绝对，就是我……我看到导演了。我导演一看就是好人，他能领我上道，挣大钱。
　　毕福剑：艺术大道。
　　赵本山：艺术大道。
　　毛　毛：上艺术圈。我非常感谢导演你能给我上道的机会，我太感谢你了。从小，爷爷就教育我早起的鸟儿有虫吃，但是我每天都早起，还是没有成功，我也总结了，我是早起的虫儿被鸟吃了，所以我希望这回导演能给我一次吃虫的机会，我一定做一只好鸟。
　　毕福剑：爷，不是不是，她爷，我怎么听得这话这腿跟被虫子蛀了一样？
　　赵本山：不是，这孩子……就是……啥意思……就是想吞噬你。
　　毕福剑：吞噬？
　　赵本山：不是，吞……吞……吞吐……吞……吞……吞咽吗把你，不是，吞没！吞没一切！啊！但有钱了不能独吞！唱一段吧，唱。
　　毕福剑：会唱歌？
　　赵本山：哎呀，唱招财乐队那《钱呐钱呐》。
　　毛　毛：那有钱给没。
　　赵本山：要钱？先唱完再说，你唱！
　　毛　毛：“是谁带来金钱的呼唤，是谁留下无奈的伤痕……”
　　赵本山：别太伤感了，来点振奋的，啊呀
    毛　毛：“那就是金钱万……岁”。
　　毕福剑：年龄不大呀，还挺有价值观。
　　赵本山：来来来，再涨一万块钱，来。
　　毛　毛：那……那……
　　赵本山：那……那就……
　　毛　毛：爷爷，肚子有些胀……
　　毕福剑：歇会吧。
　　赵本山：那个，还有呢，还有呢，还有呢，后面鬼哭狼嚎那个。
　　毕福剑：等……等一下、stop。
　　赵本山：鬼哭狼嚎。
　　毕福剑：鬼哭狼嚎是模仿秀？
　　赵本山：就是后面……那个什么……“我感谢爸爸、感谢妈妈”，就那段儿。
　　毕福剑：不不不不，那叫获奖感言。你拍的电影获奖了上去领奖的发言，你你你这还没演电影呢，还没获奖呢，你你就获奖感言，你这？
　　赵本山：不是，你这……这关系，另外这条件肯定是女一号的苗子，你看，大导演在这还怕苗子不长吗？来来来，嚎，嚎。这孩子可厉害了，一听到钱表情变化老丰富了。一万，二万，三万，变。
　　毛　毛：变啥？
　　赵本山：变！你咋那样？笨蛋，搁家变那么快呢你这鸡蛋。快点，来。
　　毛　毛：没真钱……也变不出来呀。
　　赵本山：导演在这不就钱吗？来，看导演，还有福建动物园的狗熊，来。变！
　　毛　毛：……(由哭转笑)
　　赵本山：变得啥玩意，表情不丰富，除了哭就是笑。
    毛　毛：哎呀，你怎么把导演跟狗熊联系一块了？
　　毕福剑：不说了，不说了，不说了！功底还不错，价值观也有。
　　赵本山：好吧？
　　贾小七：这还不错呢？唉呀妈呀，要这样能当演员的话，我也能当。
　　赵本山：你往哪当呢你，当你服务员去！
　　贾小七：我当男一号呗。
　　赵本山：你当啥男一号啊你，走路都费劲！快，上菜！
　　贾小七：毕导演好容易来一回，让我发泄一下，我也会演。
　　赵本山：我们都饿了？知道吗，这都是艺术圈的事，你服务员就管好上菜吧啊？
　　贾小七：你就让我演一个吧？
　　赵本山：不让你演！
　　贾小七：你不让我演我就不给你上菜！
　　赵本山：你不给我上菜我找你老板去！
　　贾小七：你找我老板我就把你交代我的事给你说出来！
　　赵本山：我找你老板……炒你鱿鱼……鱿……鱼……让他娱乐一下大众。
　　毕福剑：你这样，你还你说，还是自我介绍。
　　贾小七：昂，其实，毕导演，我的爱好跟她是一样的，我也挺爱看狗熊的！
　　赵本山：你快闭嘴！看长那样，真像，从猴笼子里越狱出来的？
　　毕福剑：没事，没事。来，小伙子，你会点什么呢？
　　贾小七：啊，我会模仿秀。
　　毕福剑：模仿谁呀？
　　贾小七：模仿女声。
　　毕福剑：女声的什么曲目？
　　贾小七：《吻和泪》。
　　赵本山：你那一吻，导演这边肯定泪就下来了？
　　毕福剑：不是吻我。
　　赵本山：吻我我比你哭得还厉害。
　　毕福剑：老哥，你有点误会了，这是一首歌的名字叫《吻和泪》。
　　赵本山：哦。
　　贾小七：歌名。我给毕导演唱一个。嗯哼哼哼哼。“吻和泪，不得已，只为一个角色……”哎呀妈呀，我唱出真心话了，想当男一号。
　　赵本山：你拉倒去吧，还为一个角色，你看你这裤子穿得。你说你，你也就能扮一个小丑。别唱了，赶紧上菜去！
　　贾小七：我心动了。
　　赵本山：你上菜去吧
　　贾小七：不的不的，我重来一个。毕导演，我再重来一个，行吗？
　　赵本山：来啥呀？
　　贾小七：我唱个刀郎的吧。
　　赵本山：你拉倒吧，你唱个屎壳螂的吧。
　　毕福剑：不是不是，老哥，刀郎它不是一个昆虫的名字，它是一个人名，叫刀郎。歌手的名字，刀郎。
　　贾小七：嗯，刀郎的声音是沧桑的感觉。“2009年的第一笔钱，比以往时候来得更多一些”……
　　毕福剑：你再来一个，你会吼一声吗？
　　贾小七：我能吼得跟老虎震山一样的声音。
　　毕福剑：老虎那是林中之王啊！
　　贾小七：接下来，我给毕导演吼一个老虎的歌《男人就得像老虎》：“景岗册的那个老虎哟，吼个没完没了。男人们呀哈就得像个老虎的样。男人们呀哈就得”……起高了……
　　毕福剑：干什么。
　　贾小七：“……挣大钱”！
　　毕福剑：你，想挣大钱吗？
　　贾小七：我每天想钱都想疯了。
　　毕福剑：你真想挣？
　　贾小七：男人要有钱，和谁都有缘。
　　毕福剑：他像男人吗？
　　赵本山：不太像？生活造了一个半成品。
　　毕福剑：小伙子你想当演员吗？
　　贾小七：只当男一号。
　　毕福剑：女一号行吗？
　　贾小七：行呀。
　　毕福剑：兄弟，我终于找到一个全才的演员就是他。
贾小七：是我吗？
　　毕福剑：这样，你明天跟着我马上回北京，演一场大戏，好吗？
　　贾小七：哎呀妈呀，谢谢毕导演！哎呀妈呀，太激奋了！
　　赵本山：哎哎哎，毕导演，这孩子你看你，嫌菜少的话。我再让服务员炒两个菜谱的。问题是……你……这个孩子……你不给好机会，她可能以后就不再看狗熊了
毕福剑：不不不用
　　赵本山：再不，我领你看狗熊去？
　　毕福剑：不不不不，我想知道，她想挣钱吗？
　　赵本山：她不是有钱没钱，这钱……钱这东西，不能老提它，有钱的怕别人知道！没钱的也怕别人知道，反正现在的人不管是有钱没钱都在为钱苦恼。她不愿意老提钱。
　　毕福剑：哦，她这种价值观值得赞扬？
　　赵本山：有慧根呐！
　　毕福剑：哎呀，太好了太好了。你就这样吧，你们都没钱，这顿饭先签我的名。啊，鸡蛋，你明天跟着大哥哥一起去北京，我培训一下。你们演一个电影，就叫《就差钱儿》。
　　毛　毛：啊？我我……能当女一号啦？
　　毕福剑：可以呀。
　　毛　毛：我开花啦！
　　贾小七：我也开了！
　　赵本山：你这样吧，我跟你说，毕导演。
　　毕福剑：嗯？
　　赵本山：你们艺术圈不是有才就能进吗，什么角色都需要嘛？
　　毕福剑：没错没错。
　　赵本山：他俩都要了，把我也吞并得了呗。
　　毕福剑：你有什么才艺展示吗？
　　赵本山：哦，那些都好说。另外最主要的原因我想跟你说。
    毕福剑：什么原因？
　　赵本山：其实我也喜欢狗熊！